Le Roscope Septembre 2013

Après un retard, qui n'est absolument pas dû à notre Strologue qui a lu l'avenir il y a un bon moment déjà, mais qui est entièrement dû à votre obligée que vous pouvez huer de toutes vos forces -oh oui oh oui, des houx- et la flageolet en place publique -oh oui oh oui, des haricots-, vous allez enfin pouvoir savoir quelle couleur de chaussette vous devrez mettre demain pour trouver le bonheur ce mois-ci !
Toutes mes excuses encore !

Bélier 

 En Août, tu avais déjà abordé quelques changements. Ce mois sera celui de la révolution à 180°. Des évènements vont considérablement bouleverser ta vie et te donner accès à des horizons nouveaux. C’est une période de modification. Côté boulot, ce sera plus que compliqué : tu entres en conflit avec l’autorité ou toute personne la représentant. Les communications seront facilitées parce que tu seras plus diplomate que d’habitude heureusement.

Le conseil Supreme : Ta planète, Mercure, est en lien à la fois avec pluton (ce qui est le pire pour toi) et avec Jupiter (qui t’aide à arrondir les angles). Ne fonce pas tête baissée ce mois-ci.

Taureau

Tu vas aimer le mois de Septembre. Tu es populaire, bien organisé(e). Alors, certes, tu as toujours des valeurs et des idéaux un peu plus élevés que la moyenne, mais tu seras d’accord pour accepter les gens avec leurs défauts. Optimiste, généreux, il y a beaucoup de gens autour de toi qui t’apprécient. Tu auras donc, envie de communiquer, de partager, même si les autres ne sont pas toujours d’accord avec tes idées. Amitiés nouvelles.

Le conseil Supreme : Comme d’habitude, quand tu te sens bien, les cordons de la bourse sont dangereusement lâches… Attention aux dépenses !

Gémeaux 

 Septembre marque une période de retenue, de sobriété. C’est le moment où tu te rends compte de toute l’affection que tu as pour tes proches, même si tu ne montres pas grand-chose de ta sensibilité. Neptune t’apporte beaucoup d’intuition : tu es très réceptif et ça se sent. Toutefois, ce mois seras marqué par un trouble affectif : une rupture sentimentale ou un changement familial. On ne peut pas tout avoir.

Le conseil Supreme : Pleurer n’est pas un signe de faiblesse ou de sensiblerie. Aimer et le dire non plus.

Cancer 

Avec toi c’est tout ou rien, niveau zodiaque. Le mois dernier, tu étais le mieux parti, ce mois-ci, c’est toi qui va en chier le plus. Pardon pour l’intro mais au moins c’est clair. Niveau relationnel, c’est la plantade. Ce qui va te demander des ressources d’énergie que tu n’as pas forcément en réserve. Comme tu te sens glisser, tu as envie de prendre le dessus sur certaines situations ou sur certaines personnes et là encore, c’est la cata. Niveau cœur, tu n’es pas complètement satisfait(e). Tu sens bien que ton concept d’obtenir la maîtrise et la liberté de tes sentiments dans le but de l’enrichissement mutuel n'est pas compris.

Le conseil Supreme : Reporte ton attention sur ton job : ce mois-ci, cet aspect est positif.

Lion 

 Ah la la, si tu n’existais pas… Ce mois-ci, c’est un peu la fête du slip version non-censurée. Pluton t’apporte une grande intensité dans ta vie sentimentale, plus profonde que d’habitude. Intuition, acuité, en gros tu seras en chasse.

Curieusement, là où certains ne verraient qu’un divertissement, cette période pourrait te conduire à des changements assez créatifs : il se pourrait que tu t’enrichisses intérieurement des observations que tu fais chez les autres. Une fois n’est pas coutume.

Le conseil Supreme : Profites à fond de cette période tournée vers autrui.

Vierge 

Dire que tu te sens incompris(e) est une évidence. Mais admet également que tu te sens toujours incompris(e) quoi que tu fasses. Pas forcément très habile devant la foule, ni très à l’aise dans l’intimité, ce mois-ci tu marches sur des œufs. Alors, on ne va pas se mentir : c’est vrai que 2013 n’est pas ta meilleure cuvée niveau zodiacal, mais tes craintes ne font que renforcer ta maladresse qui crée des malaises, qui créent des maladresses et ainsi de suite. Rassures-toi, en dehors de toi qui te poses beaucoup (mais beaucoup puissance 10) de questions, personne n’a rien à te reprocher véritablement.

Le conseil Supreme : Tes planètes sont absentes, mais rien n’est défavorable pour autant. Cesse de cogiter.

Balance 

 On ne peut pas être et avoir été. Clairement, c’est une période difficile. Comme pour beaucoup de signes ce mois-ci (merci Pluton), niveau boulot tu te heurtes à des obstacles assez redoutables. Si tu as une bonne copine Cancer, vous serez surpris de constater à quel point votre mois va être similaire. Fort heureusement, le mois d’Août a laissé pour toi un petit héritage niveau sentimental. C’est une excellente période côté cœur. Même si tu idéalises beaucoup le côté « romantique » des choses, il n’est pas impossible que tu sois dans le vrai cette fois.

Le conseil Supreme : C’est ce qu’on appelle "l’amour en héritage".

Scorpion 

 Je suis heureux de t’apprendre que tu seras heureux (se) ce mois-ci. C'est-à-dire autant que peut l’être quelqu’un qui prend son pied à cogiter 24H/24 comme toi. Évidement, pour un Lion (habitué aux fastes et à l’éclat), tu es en profonde dépression, mais après tout, on s’en fiche des Lions. Tu te sens libre en tout. C’est le principal. Tu vas même exiger davantage de satisfaction dans tes relations. Même si cela implique d’aller les chercher ailleurs. Aucun problème ne te fait peur parce que tu sais parfaitement que tu peux gérer tout ce qui peut t’arriver.

Puisqu’il est impossible de te satisfaire de situations simples (contrairement aux Taureaux), cherche, mon ami, cherche…

Le conseil Supreme : « Quand tu cherches l’introuvable… tu ne trouves pas. » (Proverbe chinois -Car même les chinois on entendu parler de toi !-)

Sagittaire 

Je vous déteste, les Sagittaires ! Avec votre signe le plus chanceux du zodiaque ! Et en plus on ne peut pas vous détester vraiment parce que vous avez un cœur d’or. Une gentillesse à toute épreuve ! C’est presque rageant. Ce mois-ci, comme pour beaucoup, c’est une période de changement, notamment au niveau du boulot. Mais là où les autres galèrent, tu te balades et tout tourne en ta faveur. Avec ton air de t’amuser de tout, tu prends tout le monde à contre-pied, et rien ne te résiste. Ce qui en agacera plus d’un et ils te le feront bien sentir. Adopte ta tactique habituelle : l’ignorance et le rire.

Il y a une chose toutefois qui n’est pas influencée par ton charme : ta banque. Tu aimes jouer, ça tombe bien : tu vas devoir jongler. Ta situation financière est critique.

Le conseil Supreme : Reste simple, c’est encore ta meilleure arme.

Capricorne

Tu es toujours persuadé(e) que tu portes la poisse et que rien de ce que tu fais ne va comme sur des roulettes. Il est vrai que tu es travailleur et que tu n’es pas souvent reconnu(e) à ta juste valeur. Pourtant, contrairement à ce que tu penses, ce mois-ci, tu as une chance phénoménale. Tu te sens bien plus épanoui(e) qu’il y a quelques mois, presque optimiste (enfin autant que peut l’être un capricorne quoi). Tu restes toujours très préoccupé par l’aspect matériel des choses mais ce mois-ci, fais une pose : tout va bien. Tu as de l’énergie, profites-en. Tu pourrais revenir sur certaines idées que tu avais. Tu fais peau neuve. Tout est très positif ce mois-ci pour toi, va de l’avant.

Le conseil Supreme : Essaye de faire les changements qui s’imposent avant que les circonstances ne t’y obligent, ce sera moins difficile à vivre.

Verseau

Neptune entre en conflit avec la Lune qui est ta planète natale. Septembre sera donc un mois de rêves chimériques un peu embrouillés. Je traduis : côté cœur, tu risques d’idéaliser les choses et d’être déçu ensuite. Côté job, tu veux bien faire mais tu es dans une période où l’ordre et l’organisation te sont totalement étrangers. En fait, tu n’as plus les pieds sur terre. Par contre, si on te parle de voyance, d’extraterrestres, ou de Claude François revenu à la vie pour chanter dans ta salle de bain, tu seras super réceptif. Fort heureusement, tu auras suffisamment de sang froid pour encaisser les conséquences de ton état « rêveur ».

Le conseil Supreme : L’alcool est à consommer avec modération… Autre chose : ne fais pas de promesse ce moi-ci. Tu n’auras pas forcément le temps ou les moyens de tenir ta promesse.

Poissons

Toi, Pluton, tu kiffes à mort. Alors, obligatoirement, ce mois-ci, tu seras à l’aise dans ton bocal. Les changements en cours te donnent de l’énergie à revendre. Tu avances dans la direction que tu veux. Qui plus est, tu manifestes une certaine puissance qui prend racine au fond de toi qui pourrait te permettre d’accéder à une promotion, un aboutissement.

En revanche, tu auras besoin d’appui. Seul, tu ne te sentiras pas à la hauteur -tu connais tes limites et ta proportion à te disperser-. Repose-toi sur ceux que tu aimes, tu seras un moteur et ce sera un échange de bons procédés.

Le conseil Supreme : Encore une fois, essaye de rester concentré et cesse de vouloir faire 1000 choses en même temps.





Le signe peu connu mais qui mérite de l’être :

Le Pébé.M

Contrairement à tous les êtres humains qui ont de vrais signes, les natifs du Pébé.M ne naissent qu’entre le 30 et le 31 Avril.

Signe d’Eponge

Planète : Rebord du système Baignoire (pas loin du gel douche)

Le Pébé.M a beaucoup souffert de la relation que certains médias mal renseigné ont faite entre Caliméro et lui, alors que rien de commun ne les rapproche.

Ce n’est que vers la fin du XXème siècle qu’un chercheur (le Professeur Sébastien) a mis en évidence ses particularités.

Loin de tout avaler, fier de sa prestance, il intimide souvent les plus petits lorsqu’il est d’ascendance « Shampooing qui pique les yeux ». Toutefois, pour beaucoup, il reste l’ami du quotidien. Quelqu’un de doux, qui sait nous caresser dans le sens du poil. Méconnu, ce signe atteint le paroxysme de sa notoriété fin ’90, lorsque le scientifique P. Sébastien écrit un hymne en son nom, relatant le suicide d’une grande star de l’époque (Bob l’éponge, soupçonné à l’époque d’homosexualité avec un crabe portant un sac-à-main).

Images d’émotions :

Le conseil Supreme : Splash !

Perroquet n°9

Le seul journal qui plane ! (et sans amphèt' siouplé)

Moi d'Août

Actualités

Le nouveau polar de l'été
Qui veut la peau de SpeedRabbit ?!

Vous m'aurez pas, foi de Pizza !

Après la récente disparition toujours inexpliquée de TOrzon, voici qu'un nouveau mystère tombe dans les bras des Pirates.

En effet, depuis quelques jours, le populaire SpeedRabbit se fait intermittent sur le navire, et ses absences se font plus que nombreuses et de plus en plus longues.

Après une enquête sérieuse de votre journal préféré, nous sommes en mesure de vous donner aucune réponse. 

Mais ! Mais mais mais, évidemment, quelques pistes se dégagent, car il semblerait que cet égoïste de SpeedRabbit ne veuille pas se faire manger ! A moins que l'un de nos pirates ait déjà eu la chance de déguster sa succulente chaire grassouillette qui réserve aux papilles des merveilles insoupçonnés et qui font saliver depuis bien longtemps toute la planète...

Serait-ce la célébrissime Lueva qui n'a jamais caché son filet de bave qui apparaissait à la commissure de ses magnifiques lèvres à chaque fois qu'elle croisait le célèbre lapin ? Ou bien la planturicieuse Cheshire-Cat, avide de perfectionner son art culinaire et de nouveaux ingrédients ? Peut-être que LindaTaylor l'a déjà occis en lui faisant un de ses terribles câlins, à moins que Julianae l'ait déjà emmené dans sa cabine pour une nuit d'amour sauvage et sanguinaire aux petits oignons ? Ou alors, notre SpeedRabbit aurait été séquestré par l'infâme SupremeZero tout jaloux, afin d'être mangé en premier... ?

Enfin je sais pas pour vous, mais j'ai drôlement faim tout à coup !

SpeedRabbinouuu, où es-tuuu ?

Point sur la team

Petit coup d'oeil sur le blog

Voici les mots-clés qui ont été tapés sur un célèbre moteur de recherche gogolien qui vous ont permis d'arriver sur notre blog ces dernières semaines :

 ... Mais euh.

Dernières dépêches 

 

Plus fort que Médor !!

Bien des gens ont adopté des chiens de garde afin de surveiller leurs maisons, et de faire fuir les voleurs. Certains sont même prêts à les laisser dans des écoles pour chiens de garde afin de parfaire leurs éducations et de protéger les biens de leurs maîtres de manière féroce.

Pourtant, aucun d'eux ne se doutent qu'il existe des moyens moins coûteux et surtout moins encombrants, afin de se prémunir des cambriolages.

En Suisse, un samedi soir, deux cambrioleurs ont brisé une fenêtre afin de s'introduire dans la maison et auraient entendu des bruits inhabituels dans l'obscurité et qui les auraient perturbés, au point de prendre peur, et de prendre la fuite, loin de cette maison possédée par le démon.

Il s’avéra que les bruits provenaient des petites gerbilles qui couraient dans leurs roues, bien à l'abri dans leurs cages.

Héhé ça marche à tous les coups !

Un encas particulier

On ne pouvait pas parler de lapin, dans ce journal, sans faire allusion à cet autre animal.

Ceux qui ont des animaux ont sans doute été confrontés au déchirement que cela représente de partir en vacances sans son compagnon à poil ou à plume, ou à l'inquiétude qui nous ronge à l'idée qu'ils voyagent en soute, dans un compartiment froid et sombre, et aimeraient tellement qu'ils puissent voyager dans la cabine de l'avion avec nous.

En Chine, un homme aurait ainsi tenté de mystifier les services de sécurité à l'aéroport afin de voyager avec sa tortue qu'il aurait déguisé... en hamburger. Cachée entre deux tranches de pains.

Lorsque les agents lui demandèrent ce qu'il tenait dans la main, dans un mouchoir, le jeune chinois répondit : "C'est juste mon burger !".

Evidemment, les fast-food font de plus en plus de burgers étranges et de composition mystérieuse, mais jamais les douaniers n'avaient vu un burger rentrer et sortir la tête.

Le jeune homme dut prendre l'avion en laissant sa tortue à Canton.

J't'avais dit que c'était une mauvaise idée ! J'suis pas SpeedRabbit !

Jeux

Vous avez été nombreux à vous prendre la tête sur la grille de Mots-Tordus du mois dernier (oui enfin, vous avez été deux), et sans attendre plus longtemps, voici les réponses !

Horizontales :

1 : Filets Mignons                                        7’ : Faux magicien : Oz

1’ : aaah vite j’en ai besoin d'Ere                  8 : 117 : OSS

2 : Alpha ou Juliette ? Roméo                        8’ : vieille louange : Los

2’ : Pareil que F : Nem                                  8’’ : Tourne : Vis

3 : Pareil que A’ : Mi                                  9 : C’pas me, donc c’est... Te

3’ : Non : Ci                                             9’ : Brille le soir : Lui

4 : Bah Basse                                              9’’ : Vache blanche satellite : Io

4’ : Eructation sniper et mortelle : Rôtir       10 : Spectacle du dimanche matin : Messe

5 : Sève : Suc                                             10’ : pas vraiment de la dynamite pour la télé : TNT

5’ : c’pas ma, donc c’est... Ta                  11 : Pronom personnel avec un zizi : il

6 : Amie des Licornes Cheshire-Cat        11’ : Maladie respiratoire : Asthme

7 : On tombe tous un jour dessus. : Os       

Verticales :

A : Décédé à un examen : Morbac                                   F’ : ni quand, ni comment, mais Où

A’ : Pareil que 3 : Mi                                               G : après après-midi : Soir

B : Film d’horreur : Hostel                                           G’ : Rosé : Rosi

C : Enooormes S : Grossesses                                  H : Piiraates, Pirateesses, n’ayez plus peuur, Osez

D : Docteur : No                                                         I : nouvel En

D’ : Mais que fait Annie ?!  Elle Sus (parce que Annie aime les sucettes)                                 

D’’ : C’pas ma, c’pas ta, c’est... Ta                          I’ : Speed-ra... Vite

E : Equipe marseillaise : OM                                     J : Poème appris : Récitation

E’ : chanteur dont le prénom est Stéphane... Echelles     K : Emirat dort   

F : Rime avec “je t’aime” : Nem K’ : Pareil que 5’ : Ta

L'auteuse s'est déjà préparée à se faire fouetter les pouces en place publique. Pour plus de précisions et de plaintes, contactez Lliira, bien fait pour elle !
Un nouveau jeu le mois prochain !
...Oui normalement, il devait y avoir un rébus ce mois-ci aussi, mais euh.. euh... y'en aura pas parce que j'ai le nez bouché.

Cuisine

Les vacances sont le moment idéal pour se remettre à la cuisine et prendre son temps pour se mijoter des bons petits plats et foutre en l'air notre régime !

Malgré son emploi du temps chargé, Cheshire-Cat nous a concocté deux magnifiques recettes rien que pour vous, avec toute sa délicatesse et sa sensibilité à fleur de peau, sa douceur, sa gentillesse. Des plats esti-veaux à reproduire à la maison, sous la surveillance d'au moins un adulte et des pompiers.

Suprême de poulet aux champignons et au fromage

Ingrédient :

- Un bon poulet bien rose


Préparation :

Prendre votre poulet, couper la tête, plumer et vider.
Lever les Suprêmes.
Gratter sous les ailes pour récupérer le fromage.
Puis les pattes pour les champignons.
Garnir les Suprêmes avec les ingrédients récoltés.
Enfourner.



Civet à la mode pirate

Ingrédients :

- Un bon lapin bien rapide, courant et bondissant
- Du rhum

Préparation :

Courir après votre lapin.
Le découper en morceau.
Arroser de rhum.
Laisser mijoter.

Dites ? Vous êtes sûr que ma cabine est là dedans ?

DicoPirate

Le Perroquet Enchaîné a l'honneur et le plaisir d'inaugurer ce mois-ci une nouvelle rubrique. Elle aura pour ambition de nous aider à mieux comprendre ceux qui viennent de loin, de très très loin, et qui parfois essaient avec peine d'entrer en contact avec nous et de communiquer en imitant plus ou moins le langage humain.
J'ai nommé : les kikoo.
Pour ce faire, laissons la place au Professeur Supreme-Zero !


- Swag : (Expression : « Tu n’as aucun swag swag swag, salope, salope ! »)
 
Crée quelque part dans le fin fond du trou de cul de la galaxie, en 2012, par une bande de Kikoos en mal d’inspiration, l’expression « swag » semble refléter un manque de quelque chose (« Ton caca a pas le swag ! ») ou au contraire d’un trop plein de quelque chose : (« Ta jupe wesh la meuf, elle te fait un boule trop swag ! »).
 
Il peut être employé comme adjectif ou sous forme verbale : je swag, tu swag… (Il est à noter que les Kikoos ne maitrisant pas la conjugaison, la déclinaison du mot est invariable tant en verbe qu’en adjectif. Exemple : « Your shit is not swag enough ! » que l’on traduira par : « Lliiara a chié dans la colle !»

En Août 2013, les scientifiques Pirates envoyés sur Pluton ont découvert la racine d’une civilisation Swagienne. Grâce à leurs recherches, il a été découvert une forme d’intelligence Néandertalienne-à-Talons. Il semblerait que les personnes utilisant ce vocable soit assujetti à une débilité profonde, ou à une envie irrésistible d’être célébrées pour leur non-compréhension des choses.
L’évident manque d’intelligence de ce parasite fût mis en évidence par le professeur Lueva, peu de temps après le décollage retour de la mission.
Malheureusement, suite à une attaque au talon aiguille du parasite capturé, l’un des membres de l’équipage péri. (Mais il faut dire qu’il avait mangé un camembert lyophilisé avant…)

De nos jours, aucune forme de vie ne semble avoir atteint la planète Terre.
Néanmoins, certaines formes de Kikoos décérébrés semblent avoir acquis ce gène de manière inexpliquée.
Illustration vidéo :

- Robotic extatik : Expression coutre littérale. 
De l’encyclopédie Axélienne du troisième cycle.
 
Pourrait être traduite par : « J’ai provoqué un duel que je pensais gagner et au final, je l’ai dans le c… , je suis Robotic Extatik !!!»
D’où l’expression « Robotic extatik ».
 
Inventé en 1973 par un chercheur du nom de Norbert Farmer (qui donnera plus tard son nom au robot humanoïde Mylène Farmer), l’expression devait en premier lieu qualifier le visage de stupeur visible à chaque fois que le professeur Farmer faisait miauler son invention en public.

Malheureusement, lors de l’enregistrement d’une conférence en 1986, le robot prit vie, indépendamment de ses contrôles manuels, et décapita le professeur en miaulant « 1… Maman a tort… 2… » Ou bout de 2 elle implosa fort heureusement, mais le cauchemar n’était pas terminé.

Sa tête fût enfouis dans le Désert des Pirates jusqu’à ce qu’une petite romanichelle connue aujourd’hui sous le nom de Jeanne De Mass (Plus communément appelée « Jeanne la Massue ») ne la déterre.
Elle se mît alors à psalmodier un cantique extraterrestre (« Coma des sexes, des sexes extatiques ! ») ayant probablement pour but de communiquer avec une civilisation extraterrestre Kikoo mais cela n’a jamais pu être vérifié. 

Durant une mission gouvernementale terrienne longtemps dissimulée, mais aujourd’hui connue de tous, les Pirates mirent fin à ses agissements ignobles : il fallait faire taire cet être qui endoctrinait les Kikoos fanatiques. (Voir illustration : « Attentat anti fanatiques »)
Nul ne sait quelle part de responsabilité ont eue les Pirates dans cette mission, et si ils étaient seuls. Toujours est-il que le robot Mylène connut une fin tragique, mais nécessaire à la survie de l’espèce humaine, au moment où elle s’apprêtait à rejoindre le présidium de France (non reconnue alors par le gouvernement stellaire) pour féliciter l’empereur Russe à l’époque de ses nombreux génocides humains.
A l’heure actuelle, aucune trace de survie de Mylène Farmer n’a été observée. Toutefois, il convient d’être prudent.

 

 

Cheshommage-Cat.

Une fois n'est pas coutume, le Perroquet Enchaîné ne se clôturera pas sur des petites-annonces ou un petit regard sur la météo ou des témoignages, mais, évènement oblige, s'attardera sur l'une des Personnes les plus Importantes de la Piraterie que nous célébrons en ce jour béni entre tous, ce jour si particulier de l'année qu'il se démarque des 362 autres jours de l'année (à part Noël et le 8 février), mornes et sans intérêt.
Aujourd'hui, il nous tient à coeur de dire à cette merveilleuse personne...
Magnifique Anniverseille !

Comme le Café,
Elle nous donne des coups de fouet.
Du haut de ses talons hauts,
Elle massacre les nouveaux.
Et déjà toute petite
Elle nous faisait des gâteaux,
Et si elle mange des frites
C'est toujours au McDo. 
Comme un vrai super-héros
Elle est le résultat fantastique
De tout un tas de produits chimiques :
Masque de beauté, lait pour la peau,
Mascara argenté, Shampoings à gogo,
Même ses ongles sont beaux !
Mais son arme la plus dangeureuse
Est sans artifice.
C'est son sourire toute heureuse
Qui est un vrai supplice
Et fait chavirer les coeurs
De tous ceux qui la croise par bonheur.

Et n'oublions pas
Que s'il existe des licornes,
C'est parce qu'elle y croit.
Et malgré que passent les ans
Elle a su préserver 
Son regard d'enfant
Et c'est de tout coeur que tous les Pirates
Nous voulons lui souhaiter

Un Merveilleux Anniversaire... Cheshire-Cat !

Edité au Port Tho, le mardi 13 Août 2013

Numéro gratuit, à partir de vingt-trois achetés.

Merci à SupremeZero pour son investissement et ses idées.

Merci à Cheshire-Cat pour ses recettes et pour illuminer nos jours du matin au soir et aussi pour avoir repéré ma petite faute dans la définition 4',

Merci à Lueva pour son aide et sa jovialité.

Merci à Orzon pour tous ces bons moments. Reviens-nous vite !

Désolée pour le portait pas terrible du tout, mais j'ai fait ce que j'ai pu, et c'est très dur de reproduire sa beauté sur papier !

Aucun lapin rapide n'a été blessé lors de la rédaction de ce numéro. Du moins vous n'avez aucune preuve !

Le Roscope Août 2013

De tout temps, depuis les premiers balbutiements de l'humanité, alors que la Terre était morcelée en de milliers de civilisations, les plus grands sages de chaque pays scrutaient le ciel pour en faire la lecture et savoir enfin si demain il fera jour. 
Mêmes séparés de plusieurs milliers de lieues, tous avaient cette même conviction commune, que la vérité était ailleurs, et chacun prédisait de quoi demain sera fait en s'émerveillant devant le spectacle des petits éclats de diamants qui percent le voile sombre de la nuit. Mésopotamiens, Egyptiens, Grecques, Scandinaves, Wisigoths, Carthaginois, Lettons, Huns, Deux, Amérindiens, Oranjamères, Mammouths, Martiens, Chantalgoyiens, Nabillaloyiens, tous avaient construits leurs horoscopes et accordaient leurs écoutes à ceux qui étudiaient les astres et leurs déplacements. 
Car ils lisaient l'avenir.

Aujourd'hui, devant tes petites mirettes ébahies, SupremeZero reprend cette tradition ancestrale et se verse dans les arts de la Strologie, afin de prédire ton avenir et de t'éviter toutes les mauvaises surprises et les embûches qui se dresseront sur ton chemin semé de bûches.
Alors...

A toi qui cherche à présent dans le passé les traces du futur, à toi qui sens tout autour de toi qu'il y a des puissances que nous ignorons et qui pourtant ne demandent qu'à te faire coucou en agitant leurs petits doigts tous roses, à toi qui sais que nous sommes faits de la même matière que les planètes, avec un peu de sel, de sucre, des épices, et tout plein de bonnes choses, à toi qui sais que nous n'échappons en rien à notre Destinée qui a été écrit bien avant notre naissance dans le ciel... 
Dans les étoiles...

Cette nouvelle rubrique est pour toi !

SupremeZero, dis-nous tout !

 

Le Roscope d'Août 2013

Bélier 

Pendant la 2nde guerre mondiale, j'étais un A-lié

Le mot d’ordre sera « changement ». Rien d’étonnant pour toi qui a l’habitude de foncer et de revoir tes plans à la dernière minute. Mais là, ce sera pour une chose positive. Toi qui as toujours besoin de te sentir libre, tu seras servi. Mais de grands pouvoirs impliquent de grandes responsabilités… Tu auras donc la chiasse tout le mois. (Nervosité oblige)

Le conseil Supreme : Evite d’entrer en conflit avec qui que ce soit ce mois-ci.

Taureau

Oh la vache

Saturne entre en conflit avec ton signe. Une traduction ? Et ben tu vois l’année 2012 ? Et ben pareil. Tu es plein de force et d’énergie mais quoi que tu fasses, tu te ramasses le nez sur un mur. Ne te dévalorises pas pour autant, le mois d’Août n’a jamais été ton mois. Ce qui est perdu est perdu, ne te fatigue pas à maintenir en vie ce qui n'est pas viable. Concentre-toi sur l'essentiel. Nous savons tous les deux que tu sais rebondir.

Le conseil Supreme : Tu es très sociable, c’est un atout, et le mois d’Août te valorisera socialement. (Cependant, cesse de tout analyser … cool, c’est l’été !)

 Gémeaux 

J'aime, j'aime, j'aime... Gémeauuux

Le mois s’ouvre comme une découverte de nouveaux horizons. Tu le vis comme une libération. Il faut dire que l’hiver n’a pas été très sympa avec toi. Tu seras attiré par de nouvelles choses. C’est une bonne période où tu vas être honnête et sobre (ça mérite d’être souligné -pour l’honnêteté j’entends-). Il y a des personnes autour de toi qui te manquent et envers qui tu vas prouver ton affection avec beaucoup de subtilités. Neptune étant dans ton signe, tu seras romantique.

Le conseil Supreme : Si tu dois remettre le couvert avec un ex, c’est maintenant.

Cancer 

Si d'as berdu un crayon, c'est pas crabe !

Tu es le mieux engagé sur ce mois. Optimiste et bon pied bon œil. Une réussite est prévue (ce sera financier, et ça tombera bien). Tu as de la chance ce mois-ci. Profites-en ! Toutefois, la réussite risque de t’amener à faire des achats que tu regretteras plus tard. (En septembre par exemple).

Socialement, c’est un peu la merde. Tu as l’impression que personne ne t’écoute. C’est le cas. Ne rentre en conflit avec personne.

Dis-toi que ce mois est un piège : profite de ce que tu gagnes mais ne te vante auprès de personne. Nous savons tous les deux que tu n’es pas entouré que de « bons » amis. Et de mauvaises réactions de ta part pourraient nuire à ton image. Ce qui n’est pas ce que tu souhaite.

Le conseil Supreme : Souris, mais ne dis rien de plus.

Lion 

Oh oui oh oui ! Oh lion !

Voilà une période de bonne chance où tu te sentiras épanoui, optimiste, généreux, et satisfait de la vie. Toujours sous Jupiter, les gains aux jeux sont en cours… à condition de jouer. 

Tu seras populaire. Un peu comme si tu avais oublié toutes les saloperies que tu as fait cet hiver. Intuition développée et charme, tu as toujours voulu plaire… et bien le mois d’Août, c’est cadeau !

Le conseil Supreme : Evite les signes d’eau, de terre et d’air.

Vierge 

Oui je souris là. Pourquoi ?

Tu es le signe le plus mal barré ce mois ci. En fait, toutes les planètes convergent vers toi. Donc tu assistes à pas mal de choses qui ne te plaisent pas. Sans pouvoir rien faire.

Souviens-toi que tu es le signe qui encaisse le plus d’injustice la plupart du temps. Alors clairement, ce n’est pas ton mois. Souviens-toi aussi que les planètes bougent… tu auras ta revanche !

Le conseil Supreme : Evite les Lions.

Balance 

Peuh ! Tu fais pas le poids !

Cette période est très positive, presque trop pourrait-on dire. Tu te sentiras généreux et épanoui mais ton optimisme pourra pêcher par excès et t’entraîner dans des dépenses excessives ou dans des situations où tu joueras un personnage qui n'est pas vraiment "toi". 

Un peu de mesure !

La Lune et Neptune sont dans ta période natale. Ca veut dire que :

1 - Si tu travailles, n’espères rien de ton boss ce mois ci.

2 - Tu es le meilleur coup du mois. (Ca rattrape)

 Le conseil Supreme : As-tu déjà pensé à avoir dans ta vie un scorpion ?

Scorpion 

Euh.. Michel t'as un truc entre les dents.. et c'est pas de la laitue

Comment faire pour écrire quelque chose sur toi ?

Je m’y colle (mais rien ne t’étonnera).

A force de cogiter et de réfléchir et d’analyser, ça fait un sacré bail que tu as compris que les gens ne pouvaient pas forcément te suivre (les Béliers notamment). Ce mois-ci, tu cogiteras encore (évidemment). Tu es dans une période assez solitaire. Certes, Neptune passe dans ton signe mais bon… Des idées noires peuvent survenir. Attention à ne pas devenir trop perfectionniste, sectaire, pointilleux, routinier, rigide ou pessimiste ! Tu sais comment tu peux être quand tu t’y mets.

Le conseil Supreme : On va éviter les poissons ce mois-ci. (D’une manière générale, ceux qui ne t’inspirent pas confiance). Tu as un excellent instinct. Sers-toi de cet atout.

 Sagittaire 

Toi t'es pas une flèche :s

Ta planète est Pluton. Et Pluton est en éclipse ce mois-ci avec Jupiter. C’est un peu comme si Karl Marx rencontrait Steve Jobs.

Tu seras chamboulé dans un choix. Une chose que tu as faite.

Malgré tout (d’où la contradiction) c’est un mois où tu es très chaleureux. Et, chose rare, il y a un retour. C’est une consolation.

Le conseil Supreme : Ne change rien ce mois ci.

 Capricorne

Et si je me laissais pousser le bouc ?

Soleil triple : Pluton passe dans ton signe, tu fais peau neuve et pars sur de nouvelles bases. (Traduction Capricorne : tu as acheté ton agenda scolaire 2013/214). 

Tu repars à zéro après un hiver plutôt compliqué. 

Sauf que les changements, ça te fait peur. Mais ne te fais pas de soucis, les changements sont positifs.

Le conseil Supreme : Tu te sens prêt pour une nouvelle histoire sentimentale. N’attends pas l’hiver.

Verseau 

Verseau... lit "Terre".

Cette période sera très énergique, très constructive et très active. 

Tu ressentiras le besoin de te dépenser physiquement. Ta planète natale Mars entre en conflit avec Pluton. C’est pour cela que tu es une pile sur patte. Seulement voilà, Mars (la planète du conflit chez toi) apporte certains conflits.

Le conseil Supreme : Sois souple ce mois ci.

 

Poissons

Faut vraiment que je pense à nettoyer la salle de bain.

L’expression « la poudre aux yeux » tu connais ?

Ça commence plutôt pas mal avec une période de créativité importante (ce qui est le propre de ton signe), une envie certaine de rétablir ou d’établir un dialogue avec une personne de ta famille.

Mais cela te demandera une transformation profonde.

Dans ton travail ou tes projets, tu seras capable de bosser dur et longtemps. Ce sera profitable à long terme. C’est au niveau social que tu auras des soucis.

Le conseil Supreme : Bosse et ferme la.

Le signe peu connu mais qui mérite de l’être :

Ecrevisse d’Aquarium

Oula, j'ai dû manger un fruit de mer avarié

Contrairement à tous les êtres humains qui ont de vrais signes, les natifs de l’Ecrevisse d’Aquarium ne naissent qu’entre le 29 et le 30 Février.

Signe de Vase.

Planète : Plancton (pas loin de Leclerc)

Les natifs de ce signes ont beaucoup de mal à jouir des choses. Bien qu’ils ne comprennent rien, ils pensent beaucoup. L’année 2012 fût une terrible désillusion pour eux qui voyaient déjà la France submergée par les eaux. 

Fort heureusement, Paco Rabanne a prévu le retour de leurs ancêtres, les Crevettes-Toutes-Vilaines, pour 2014. 

Les Mayas, quand à eux, ont bien rigolé.

Le conseil Supreme : Glooops. Ps. Glps, Oopsgloop.

Un Immense merci et bravo à SupremeZero pour ce gros travail !