Enfoiré spécial n°2

Alignement des planètes du système solaire ? Super éruption volcanique ? Fonte des glaces ? Tous les sumos du monde qui sautent en même temps, faisant dévier la trajectoire de notre planète de son orbite ? Un nouveau disque de Francis Lalanne ?
Nous avons voulu avoir le coeur net, et rien que pour vous, cher public, pour cette mission sans commune mesure, nous avons voulu nous déba.. euh envoyer non pas un enfoiré, mais deux Enfoirés Spéciaux ! Et les meilleurs ! 
Si, si !

Apokalypse... Miaouuu...

Amis du soir Bonsoir. Ici Elyndar et Suika, reporters sans frontière, sans peur, sans reproche, sans teint, sans patate, tout ça tout ça, pour un nouveau numéro d'Enfoiré spécial.

Eux seuls pouvaient le faire...

Quand on nous a annoncé que nous allions faire notre premier reportage, jamais nous n'aurions pu imaginer qu'il serait certainement le dernier.
Nous avons premièrement pensé à une mauvaise plaisanterie... Un poisson d'avril de décembre ou quelque chose comme ça.
Nous nous sommes même demandés si l'un de nous n'avait pas fait quelque chose qui aurait pu contrarier notre capitaine adorée ou d'autres membres de l'équipage... Mais même pas.

Sans plus attendre, nous allons vous dévoiler, non pas le nom du gagnant de La France a un incroyable talent 2012, ni la recette secrète du pâté de crabe, et encore moins la véritable identité du membre de l'équipage connu sous le nom de "Madame", mais bel et bien LA FIN DU MONDE !!!

Non, nous n'avons pas fait appel à des voyants, prophètes ou autres pour vous faire ces révélations. 
Nous avons nous même fait le déplacement (comme on dit, on n'est jamais mieux servi que par soi-même) jusqu'au jour J, afin que vous sachiez la vérité, toute la vérité... rien que la vérité... sur ce qui se passera ce fameux jour du 21 décembre 2012 !

Oui oui vous avez bien lu, nous avons fait le déplacement. "Mais comment ?" nous demanderiez-vous, et nous vous remercions de poser cette excellente question. 
Eh bien grâce à une généreuse donation de la AAHDVDLT (Association Alexander Hartdegen du Voyage Dans Le Temps*) qui nous a confié une magnifique machine à voyager dans le temps, afin que nous puissions aujourd'hui, chers lecteurs, vous en apprendre plus sur notre fin à tous, en la vivant telle quelle rien que pour vous. 

Non ce n'est pas une huître géante.

Après notre installation dans la machine et les réglages effectués avec précision par des professionnels confirmés (ils avaient vu le film une centaine de fois ont-ils dit), nous avons prié et serré les fesses en espérant que le voyage se passe sans souci. 
A peine avions nous eu le temps de fermer les yeux que nous étions déjà arrivés dans le hangar désaffecté que nous avions quitté quelques jours plus tôt. Enfin, euh... quelques secondes plus tôt. Euh... 
Oui, enfin bref, nous avions donc débarqué dans le 20 décembre 2012 (oui c'était moins risqué d'arriver un peu avant que tout explose le 21 décembre). Il était environ 23h30. 
Et tout était calme.

Après une petite heure passée à arpenter les rues dans l'espoir d'assister enfin à un évènement inattendu, spectaculaire, nous avons croisé un petit groupe de personnes passablement éméchés tout à fait banal, que nous avons bien évidement décidé d'interpeler. Ce n'était pas grand chose, mais après une heure à se geler les... sans que rien ne se passe du tout, comprenez que nous n'étions pas trop regardant quant à la fraicheur de ce qui nous tombait sous la main. 
"La fin dé qwa ? Ha oué onana tendu palé oué. *Burp*", nous répondirent-ils avec courtoisie et élégance et une haleine à tuer une baleine, dans un langage pas si éloigné de notre époque pas si éloignée. A la question : "Comment avez vous réagi en apprenant cette tragique nouvelle ?", deux d'entre eux se sont évanouis. Et à la question :  "Que comptez vous faire ?", le plus grand du groupe s'est approché de nous en titubant et a vomi sur nos chaussures. Ravis de cette riche récolte d'informations, nous les avons donc remerciés pour leurs réponses bien illustrées en les craquant avec une allumette, et sommes allés nettoyer nos chaussures. De toute façon, ils étaient déjà torchés...

Vers 2h du matin, la télévision du petit pub dans lequel nous passions notre temps commença à nous rapporter de curieuses nouvelles. Alors que nous nous attendions à quelque chose de spectaculaire, comme une pluie de météorites, une invasion de dinosaures à trois pattes, la collision de notre planète avec une autre planète, un hyperséïsme, une attaque nucléaire au niveau mondial, l'annulation des Sims 4, ce fut quelque chose de bien plus effroyable et inattendu, quelque chose qu'aucun humain n'aurait pu prédire, dépassant les limites de l'imagination...
Après sa boulette à Saint-Etienne**, Johnny mettait fin à sa carrière par cette déclaration fracassante : "Ah que j'arrête de poisson". Les réactions ne se firent pas attendre sur les réseaux sociaux et les témoignages bouleversants à la télévision... C'était la fin du monde pour des millions de gens.

"Ah que c'est fini d'amour"

Un peu perplexe devant ces élans de désespoir démesurés qui noyaient les autres informations, comme celle narrant le fait que certaines personnes disaient avoir trouvé des créatures étranges et gluantes dans leurs éviers, baignoires et toilettes, nous allions revenir dans le passé.. enfin le présent.. bref, revenir pour écrire notre article. 

Mais voyant de plus en plus de témoignages sur ces "étranges créatures", nous avons décidé d'aller nous même dans les "waters" du pub pour voir s'il n'y avait pas une ou deux de ces bestioles, parce qu'on les trouvait jolis et que l'on se disait que ce serait pas mal d'en ramener un comme souvenir. C'est à ce moment là que nous les avons vus... Les Psychrolutes Marcidus plus connu sous le nom de ... Blobfish ! 

You know what ?.. I am happy.

Sans trop comprendre ce qui se passait tout à coup, nos yeux balayaient la salle déjà peu affriolante. Il y en avait partout sur les murs, et encore d'autres qui sortaient des canalisations, produisant des sons visqueux et écoeurants. A peine étions nous sortis qu'ils avaient déjà envahi le pub. Au bout d'une heure les rues étaient pleines de ces bestioles peu ragoutantes, empêchant les gens de circuler sous peine de glisser dessus et de s'écrouler au milieu de cette marée gluante et mouvante et de disparaître à tout jamais dans cette mélasse immonde. Cette curieuse invasion de Blobfish aurait pu être maitrisée par l'armée et les zoophiles, mais ces créatures étaient parvenues à atteindre les canalisations des centrales nucléaires et des usines de bonbons, les faisant ainsi exploser, déclenchant des réactions chimiques terrifiantes. En effet il ne fallut que quelques heures pour que les marées gluantes se transforment en hordes de Blobfish mutants multicolores et mangeurs de chair auxquels s'ajoutaient les personnes et animaux vivants non loin desdites centrales et usines de bonbons, et qui avaient également subit des mutations et/ou colorations cutanées.

Nous ne pouvons vous fournir de photo de ces créatures immondes et nous nous en excusons, car ils ont... ils ont dévoré notre matériel.  Un carnage indescriptible avait lieu dans chaque rue de chaque ville de chaque pays de chaque continent du monde. Des blobfishs dévorants des humains, des humains dévorants des humains, des lapins blobfishes mutants dévorant des carottes nucléaires roses et bleues. Les scènes d'horreur et de paniques se multipliaient et bientôt il n'y avait plus que cris d'agonie et de succion, il n'y avait plus que flamme et désolation, l'espoir même s'en allait tellement tout cela arrivait trop vite et qu'ils absorbaient tout. Quelle mort affreuse que de se faire gober dans cette masse immonde et colorée, et de les voir grandir et grandir encore, venir de partout. Même les autres matériaux tel que le métal et le bois devenaient digestes pour eux, et les véhicules disparaissaient sous leurs passages, les maisons, les forêts, également.
Il était donc temps pour nous de réagir et de courageusement nous éclipser, en courant très vite en criant "Mamaaaaaaaann", vers le hangar dans lequel nous attendait la machine qui elle au moins n'avait subit aucun dommage (s'te chance hein). 

Au moment de monter dans la machine nos regards se tournèrent vers l'océan et qu'elle ne fut pas notre surprise en voyant à l'horizon la créature la plus massive et ... moche (on va tous mourir alors autant être franc, hein, appelons un moche un moche, oui osons le dire avec fierté) que nous n'ayons jamais vu... Un Blobfish aussi haut qu'un immeuble de cinquante étages (avec terrasse sur le toit, héliport, jacuzzi et tout et tout) qui s'approchait lentement de la ville en aspirant tout ce qui se trouvait sur son chemin.
Ce fut la dernière image que nos yeux virent de notre futur proche.

Les Incas représentaient déjà les blobfishs dans leurs temples !

A notre retour, et d'après notre vécu de cette fin du monde catastrophique, nous avions enfin pu déchiffrer un stèle aztèque qui avait tout prédit et que nous avons trouvé par hasard sur Gogole. En effet, d'après les Maya, le jour du jugement dernier serait annoncé par l'apparition d'une créature, longtemps ridiculisée et martyrisée par les homards lanceurs de pierres. Elle sortirait un jour de sa cache pour gober le monde...
Ce monde qui l'a si longtemps rejeté... Sa forme sphérique lui rappelait-il les cailloux lancés par les homards ? hmmm peut être. Ceci expliquerait cela.

Ainsi s'achève se quatrième numéro "d'Enfoiré Spécial" .
Nous allons utiliser la machine à voyager dans le temps pour retourner quelques années en arrière histoire de pouvoir profiter un peu plus longtemps de la vie !


Bonne chance et bon 21 décembre !



Le 10 Décembre 2012.
Merci Infiniment à Suika et Elyndar, pour leur bravoure, et particulièrement à Suika pour nous avoir rédigé ce mémorable compte-rendu de leur éprouvante expérience. Envoyez-nous une carte postale de 1998 ! 

Nettoyez vos canalisations, et à bientôt pour un prochain numéro d'Enfoiré Spécial !... ou pas...


* Pour plus de détails, vous pouvez visionner "La Machine à explorer le temps" (2002), réalisé par S. Wells, tiré du roman éponyme écrit par H. G. Wells
** La semaine dernière, à Saint-Etienne, en arrivant sur la scène du concert, Johnny a déclaré "Bonsoir Clermont-Ferrand !"

Pirate Award n°6

Encore une fois, un impitoyable combat s'est déroulé au sein de notre magnifique navire!
Le sujet du soir était donc, à la demande de plusieurs matelots, "Les Mangas".
Malgré quelques lacunes, la dévouée Maître d'Equipage a fait de son mieux afin de satisfaire ses petits Pâtons adorés.
Malheureusement, un $@%!£# problème de pc nous a empêché de profiter de la magnificente présence du couple le plus glamour du navire que même Hollywood nous envie, ceux que même les Brandgelina et leur tripoté de marmots ne parviennent à égaler, Elyndar et Suika qui ont du se partager un ordinateur.

Mais alors, que s'est-il passé?
Ely le nouveau challenger a-t-il été détrôné?
Lliira pense-t-elle toujours à Francis comme il l'aime?
Fracasseuse a-t-il encore triché?
Gotaga s'est-il enfin décidé à jouer?
Mais où est donc Ornicar?


Toutes les réponses dans un instant...

*Roulement de tambour*

Médaille en pain d'épice: Pour sa présence spirituelle et sa générosité d'avoir laissé son pc à sa compagne, Elyndar
                                            Pour avoir participé le temps de pouvoir se plaindre d'une histoire de puzzle, Gotaga
Avec 0 points.

Médaille en sucre d'orge: Pour avoir donné une bonne réponse... au hasard... sans même avoir vu la question...
Orzon avec 1 point.

Médaille en marrons glacés: Pour avoir fait quelques apparitions remarquées avec l'aide d'un ami
Fracasseuse avec 2points.

Médaille en nougat: Pour réussir à se maintenir sur le podium malgré son amour perdu
Lliira avec 7 points.

Médaille en chocolat: Pour avoir dompté le pc d'Elyndar et avoir hérité de son côté râleur avec
Suika avec 8 points.

Et ENFIN!!!

Médaille en praliné: Pour avoir encore une fois montré ses connaissances inégalables et avoir fait honneur à sa collection de mangas d'une valeur approximative de 4600€...
Lueva avec 13 points


Et je tiens à décerner la médaille de l'honneur à Elyndar qui s'est sacrifié et dont la présence a cruellement manqué à ce quizz... Boujou pis des cailloux comme on dit chez moi!!!


Sur ce mes petits Pâtons, à bientôt pour une nouvelle remise de prix.

Bonnes fêtes à tous.

Votre dévouée Maître d'Equipage,
CheshireCat

Perroquet Enchaîné n°4

 Le seul journal qui fait "Oh ho ho" aussi bien que Papa Noël.

Semaine du 14 au 21 Décembre 2012

Actualités

Conte de Noël

Il y a longtemps, très très longtemps, à l'époque des grandes civilisations qui étendaient leurs territoires sur des ares, concurrençant l'infinité des océans eux-mêmes, par la Puissance et la Peur, recourant à toujours plus de violence et d’ignominie, écrasant les faibles sans scrupules, un jeune couple pauvre vivait de peu, humblement, juste d'amour, d'eau et de chocolat, dans leur maison en cailloux. Ils ne nommaient Suika et Elyndar, et bien qu'ils faisaient l'amour tous les jours, la jeune et pure Suika était toujours vierge.

Pourtant, un soir, l'archange Cheshirecat lui apparut en rêve et lui révéla ce qui allait changer la face du monde et ramener la paix, la justice et l'harmonie parmi les hommes : 
"Bonjour à toi Vierge Suika, tu es bénie entre toutes les femmes, car tu portes en tes entrailles l'espoir et la lumière. Dieu t'as mise en cloque par insémination artificielle et tu attends un enfant de lui. Bon en vérité, il avait prévu de faire un bébé tout seul mais il est pataud ce gros couillon et au lieu de mettre le bébé dans une éprouvette, il a fait tomber la seringue depuis tout là-haut et c'est tombé sur un des chocolats que tu as mangé".
Illuminée par cette révélation divine, Suika réveilla son bel amour pour lui annoncer la bonne nouvelle de sa sainte enceinteté. Ivre de joie, Elyndar chanta alors pendant des heures de tout son coeur étreint par le Esprit Saint : "Et merde !!! Mais pourquoi moiii ?!". 
Râlant contre Dieu, les préservatifs bon marché, la nouvelle mise à jour de Wiindows, la mousse sur les cailloux, les boîtes de chocolats vides, et globalement sur toute l'humanité toute entière, Elyndar se fit peu à peu à l'idée, en sciant des planches pour les servir dans sa pâtisserie, et promis de tout faire pour protéger celle qu'il aime et l'enfant qu'elle porte en elle.

Pendant ce temps, l'infâme Fracasseuse qui régnait sans partage sur ces terres eut vent de la prophétie par la bouche du perfide Ragnok, le spectre invisible, annonçant que dans peu de temps allait naître le nouveau souverain du monde. Craignant d'être détrôné, Fraca ordonna qu'on zigouille tous les nouveaux-nés jusqu'à nouvel ordre !

Prévenue par leur vieille amie, la sage et énergique Juju qui était au courant de toutes les rumeurs, Suika et Elyndar décidèrent de fuir afin de ne pas être rattrapés par les hommes de Fraca, alors que la douce vierge était sur le point d'enfanter.
Errant pendant des jours, alors que l'hiver frappait le paysage de vents violents et glacés, Suika et Ely cherchèrent en vain un endroit où loger, mais toutes les portes se refermaient devant eux, les gens s'enfermaient dans leurs égoïsmes et leurs foyers, et crachaient sur les deux vagabonds sans le sou. Epuisés, accablés, ils ne perdirent toutefois pas espoir. 
Et le soir du 24 décembre, Suika perdit les eaux et fit un malaise. Recouvrant sa compagne d'une épaisse couverture et l'installent derrière un gros caillou pour l'abriter du vent, Ely courut chercher hospitalité et de l'aide, et il en trouva bientôt loin de la ville, dans un coin isolé, auprès d'un fermier qui  aimait énormément ses animaux. Un dénommé Mayflow.
Ce dernier s'excusa pour le peu qu'il avait à leur offrir et les offrit une place dans la grange, entourés par l'âne Zto et la vache Madame, qui les réchauffèrent de leurs souffles réchauffants.
C'est alors que Suika enfanta le petit être qui était destiné à changer le monde par son sourire et sa lumière et à faire de grandes choses... une petite fille qu'ils baptisèrent Lueva.

Un chant d'amour s'éleva dans les cieux et résonna partout, les anges annonçant la bonne nouvelle et diffusant leur clip Youpitube. C'est ainsi que trois rois, Orzon, Ognx et Youpla, qui se dirigeaient vers le palais de Fracasseuse afin de lui faire des présents pour la fin d'année, s'arrêtèrent pour lever les yeux sur le ciel nocturne.
"Qu'est-ce que c'est ?" s'interrogea Orzon en voyant les étoiles scintiller d'un éclat plus brillant que d'ordinaire et que les diamants les plus purs.
Puis il se rappela que ses deux compagnons ne parlaient jamais et soupira. C'est alors que leur apparut l'archange Cheshirecat qui leur dit : 
"Un enfant vient d'arriver parmi nous, un présent de Dieu fait pour les hommes. Suivez l'astre lumineux et vous trouverez celle qui apportera la lumière dans ce monde".
Orzon demanda quel astre précisément car toutes les étoiles brillaient fort au firmament. Alors que l'archange s'en allait sans plus dire mot, une licorne argentée apparut dans les cieux et galopa en laissant derrière elle une traînée de poudre d'or. Alors Orzon déclara :
"Ah. Cet astre là. Ok ok".
Et les rois mages suivirent ce guide lumineux.

Cependant le chant des anges alerta également le terrible Fraca qui comprit aussitôt que ce qu'il redoutait était arrivé. Il rassembla ses troupes et s'allia même aux barbares de turbulente afin d'en finir une fois pour toute avec cet enfant-roi.
Oui, une armée de milliers d'hommes pour anéantir.. euh un pâtissier, une vierge et un nouveau-né.

Arrivés à destination,  Orzon, Ognx et Youpla s'émerveillèrent devant l'enfant Lueva.
Youpla se mit à genoux et lui offrit la beauté et une jambe de bois. Ognx, ému profondément et envahi par une douce chaleur, laissa échapper des mots d'amour et de compliments, lui qui ne parle jamais d'ordinaire, aux parents Suika et Ely : "Bordel ! Vous avez pondu une sacrée belle petite pute !". Lueva éclata de son petit rire cristallin et éprouva une affection sans borne au roi aux yeux bridés. Il venait de lui offrir son premier fou rire, et croyez-moi, elle en aura plein d'autres cette Lulu.
Orzon fut un peu jaloux, mais offrit à cette enfant son amour éternelle, indéfectible et sans concession.
Malheureusement ce moment de félicité fut gâché par les bruits de sabots et de métal retentirent près de la ferme. Et, alertés, les trois rois sortirent pour voir arriver la gigantesque armée de Fraca.

Orzon, Ognx et Youpla sortirent leurs sabres au clair afin de défendre la grange et l'enfant-roi, mettant au sol des centaines de soldats. Mais ils étaient trop nombreux, et encerclés, ils reprirent leur souffle afin de donner leurs dernières charges pour défendre Lueva. Soudain, alors que tout espoir semblait perdu, surgirent  du haut des collines des armées d'un autre royaume, menés par Gotaga le courageux, et Nico, le prince et petit frère de Orzon.
La guerre fit rage, et Fraca décida de participer au combat, ravageant les rangs des défenseurs jusqu'à ce qu'il rencontra un adversaire fabuleux.
L'archange Cheshirecat venait de lui apparaître et lui somma de rendre les armes : 
"Rends les armes (mais euh je viens de le dire) Puissant Fracasseuse ! Ou tu auras la fessée !".
Ricanant, Fraca releva le défi et ils s'isolèrent pour s'échanger des fessées.. euh.. puis faire des choses pas très angéliques... et euh... Lorsque Fraca revint, il était devenu tout doux et tout gentil et fit rendre les armes à son armée. Et chacun partagea une bonne bûche de Noël et tous devinrent amis.*

C'est ainsi qu'est née Lueva et la fête de Noël, celle du pardon, du partage, de la lumière dans les ténèbres et des cadeaux.
L'histoire nous dira par la suite les merveilleux exploits de ce présent de Dieu.

Toute ressemblance avec des personnages fictifs ou réels sera fortuite et involontaire
* Si toi aussi tu trouves que cette fin c'est n'importe quoi, relis toute l'histoire, et tu verras que touuute l'histoire c'est n'importe quoi.

Point sur la Team

Jeu

Pour la première fois dans le Perroquet Enchaîné, sur une idée de notre Capitaine, nous vous proposons un petit jeu afin de booster vos méninges à la manière d'un test du Dr. Kawashima.
Cette semaine, ce ne sera ni des mots-fléchés, ni des mots-mêlés, ni des mots-dits.
Nous vous présentons le MOT MYSTERE.

Le jeu de cette semaine consistera à retrouver les lettres d'une couleur différente cachées dans tous les articles du présent journal, et de former avec ces lettres la réponse à l'énigme suivante :
"Trésors secrets de Elyndar et Orzon".

Si vous avez des questions à propos de ce jeu, ou si vous avez la bonne réponse, fais-en part le plus vite possible à Lliira.
Le premier qui trouvera la bonne réponse aura une merveilleuse récompense : une photo inédite et exclusive de Lueva qui fait de la balançoire en tenue de Mère Noël !
(.. euh oui elle est pas encore au courant, chht)

  

Dernière dépêche

La formule magique...
The Christmas treegonometry

Deux étudiant anglais, venant de l'Université de Sheffield, ont mis au point des calculs permettant de décorer votre sapin de manière parfaite et le plus harmonieusement possible. Ainsi, grâce à ces formules, vous saurez précisément combien de boules mettre à votre sapin, quelle taille doit faire ce qu'on met tout au bout du sapin, et la longueur de la guirlande.
Ainsi nous avons :
- Nombre de boules idéal = (√17  / 20) x taille du sapin en cm
- Diamètre idéal de l'étoile au sommet du sapin = Taille du sapin / 10
- Longueur idéal des guirlandes = [(π x 13) / 8] x taille du sapin

En journalistes consciencieux et doués en mathématiques que nous sommes, nous avons testé ces formules -sans calculette s'il vous plaît- et voici le résultat !

Sapin décoré selon les formules treegonométriques

Ahem.. Magnifique, n'est-ce pas...
Bref, suite à cette expérience, la rédaction a décidé elle-même de mettre au point sa propre méthode pour décorer le sapin de Nowel farpait.
Pour cela, nous avons conjugué la méthode Cheshirecat, qui consiste à courir partout dans la maison en tenant des licornes dans la main, et la méthode Gilbert Montagnier, qui consiste à poser délicatement les boules et guirlandes les yeux fermés en chantant un de ses chants de Noël célèbres "Vieeens ! Souus les solails des trous qu'piquent !".
Et après quelques craquements de branches et cognages de têtes contre les murs inopinés, le résultat est sans appel et surpasse de loin la méthode mise au point par des petits étudiants péteux et prétentieux de Grande-Bretagne !

Sapin décoré à la mode Cheshirecat-Montagnier

Splendide, n'est-ce pas !
Comme quoi, décorer un sapin, ce n'est pas une histoire de formule de mathématique. C'est avant tout  une affaire de felling, de coeur, de plaisir, d'émerveillement et de partage. Et il n'y aura toujours qu'un sapin parfait : le vôtre !
Alors, décorez votre arbre de Noël comme vous voulez !


Appel du coeur

Il y a quelques semaines, nous avons fait appel à votre générosité afin d'offrir à Cheshirecat deux flacons de vernis. Un grand mouvement solidaire s'est alors déployé parmi les Pirates et nous a profondément touché. De toute coeur, nous vous remercions pour tous vos dons et votre compassion, vous êtes plus que de sanguinaires confrères, vous êtes des amis, des frères.
Pour Cheshirecat, voici le total de ce que nous avons récolté grâce à vous tous :
0 euro. 

Gastronomie

Maintenant que vous avez le plus beau sapin du monde, il ne faut pas oublier les plaisirs de la table. Et qui de mieux que la magnificente Maître d'équipage et cuisinière Cheshirecat pour nous en parler avec ferveur et passion.
Notre Maître-coq aux millions d'étoiles nous a concocté des recettes rien que pour les fêtes et épater vos convives. Un menu festif où elle sublime la texture des fruits de mer, rend encore plus gourmand les plats les plus savoureux et fait un retour aux douceurs des traditions ancestrales.
Chef Cheshi, c'est à vous !

Entrée

Huîtres chaudes :

 - Prendre une grosse coquille de moule (le fruit de mer hein)
 - Vous racler la gorge
 - Cracher dans la coquille
 - Vous moucher dedans si elle n'est pas assez pleine
 - Servir avant que ça refroidisse



Plat principal

Dinde fourrée de noël :

 - Achetez une dinde
 - Confiez-la à Mayflow
 - Servez chaud avec une purée maison







 Dessert

Bûche de noël :

 - Allez en forêt
 - Prenez le plus beau sapin
 - Coupez une branche
 - Saupoudrez de polystyrène





Et bon appétit bien sûr !

Pipoles

Lettres au Père Noël

Rien pour vous vous, votre perroquet est parti fouiner dans la boîte aux lettres du gros bonhomme barbu, afin de vous dévoiler ce que nos Pipoles ont demandé à Père Noël !

  
- "Papa noel adoré, pour Noël, je voudrais sortir du coma.
signé Lolipops241"

- "Cher Père Noël, tu voudrais pas me confondre avec un coréen pour me mettre dans un paquet cadeau ? Je te revaudrai ça.
Orzon"

- "pere noel, pour noel, je voudré savoiiir ce que veut diiire "aiiiguiiiser son arbre", 
trotro lololol XPTDR xD
des biiiiiiisous, 
loan"
 
- "Salut Père Noël, ça te dit pas qu'on s'échange nos mères ? Hein ? Dis ?!
Fracasseuse"

- "chaire papa noel, pr noel, g voudré pécho Lueva, merci. 
Signé Lapinouaimelescarottes" 

- "Père Noël, j'ai vraiment pas été sage cette année, j'ai été très vilain, oh oui, très vilain, je ne mérite pas de cadeau. Glisse-moi juste, encore cette année, dans ma chaussette un caillou.
Elyndar"

- "Papa Noël adoré, j'aimeré ressuciter encore une fois s'il te plaît.
Lolipops241"

- "...
signé Youpla"

- "Papa Noël trop chou d'amour, pour Noël, j'aimerais ne plus être des pédés.
La Team à Patrick"

 - "Cher papa Noël, même pour une nuit juste une seule nuit, tu ne pourrais mettre une corne sur le front de Fraca ?
Merci tout plein,
Cheshirecat"

- "Ah que Papa Noël, que j'aimerais bien qu'on arrête d'annoncer ma mort dans tous les journaux à chaque fois que j'ai un rhume.
Johnny H."

- "Petit Papa Noël, tu sais, je sais qui a tué Jésus. C'est Minou. Parce qu'à Noël, Jésus est descendu par Minou ! :D
Lliira"

- "papa noel, sept ané g voudré un gro zizi é un peti ventre. Te trompe pa come lé zotre ané.
signé turbulente"

-  "Choooocolaaaaat :3
Suika"

- "Salut vieux, écoute, cette année je ne ferai pas la distribution de cadeau pour toi. Essaye un peu de te débrouiller sans moi.
Mr. Norris"



Brèves

- SOS Fraca, dont le slogan est : "A chaque problème sa solution", est venu au secours de Suika concernant son ordinateur. Après lui avoir posé une centaine de questions, il en est arrivé à la conclusion suivante : "Oui ben il a fait son temps, t’as plus qu’à en acheter un autre". 
SOS Fraca répare également vos grille-pains, presse-agrumes et casse-noisettes.

- Suite à un contrôle fiscal qui a tourné au drame, Gotaga se retrouve aujourd’hui sur la paille. Envoyez vos dons à la rédaction du journal, nous lui transmettrons.

- La blague préférée d’Elyndar est : « Qu’est ce qui est petit et qui distribue le courrier? Un nain posteur »

- Mayflow vient d’être sacré Sosie officiel de Johnny Halliday grâce à sa reprise de « Quoi ma gueule ». Ah que bravo !

- Ognx serait muet de naissance mais atteint par le Syndrome Gilles de La Tourette. On comprend mieux pourquoi ses seuls mots sont des grossièretés. 

- Selon ses propres dires, Suika a « l’habitude des menottes ». On a du mal à imaginer qu’une personne si gentille et si généreuse ait connu autant de fois la prison.

- CheshireCat est sortie avec « l’homme qui tire plus vite que son ombre ». Mais ça n’a pas duré longtemps…

- D’après un récent sondage, 75% des élèves seraient bons en mathématiques, Nico déclare être dans les 39% restants.

- C’est Qveotjn qui a inventé les mots schtroumpf, désoxyribonucléique et schkoumoune.

- Information de dernière minute, Truduq vient de remporter le concours du plus beau pseudo à l’envers.

- On dit que le hasard fait bien les choses. Turbulente n’a pas été fait par hasard.

- Comme nous vous l’annoncions il y a 15 jours, Lala est bien sortie avec Orzon. 
58 secondes précisément. 
Pour la petite histoire, il s’agit de la plus longue relation amoureuse de ce dernier.

- 40 morts dans un accident de la route en Belgique : 20 lors de l’accident, 20 lors de la reconstitution.
Parmi eux se trouvaient Leprechaun, Kroumyrman et Trydent. 
Ça explique des choses.

- Un sauvetage en mer a eu lieu mercredi, le petit ami de Corah est tombé à l’eau et il s'agrippait désespérément à une bouée. Les sauveteurs l'encourageaient : "Tenebron ! Tenebron !"

- Un voleur a subtilisé un de nos baril de rhum, mais il hymperion pour attendre, on trouvera le coupable !

Petit mot de Lulu aux Piratounets

Fin d'année oblige, il est de coutume que nos dirigeants et tous les gens les plus importants du monde fassent une allocution afin de nous présenter leurs voeux pour les fêtes.
La Capitaine Lueva ne fuit pas ses engagements et prend la parole en exclusivité sur notre antenne afin de nous dire un petit mot.


Mes petits Matelots chéris,

En cette magnifique période de Noël, où les froides journées pleines de flocons fondus et la chaleur rassurante des cheminées éteintes sont au rendez-vous, je tenais à vous souhaiter tout le bonheur du monde, tout plein de jolis cadeaux (que vous pourriez m’envoyer au 336 rue….*tâche de rhum faite par Ragnok* …reville, France), de sexe (dont vous pourrez m’envoyer les vidéos à la même adresse que précédemment) et d’alcool pour les fêtes ! 
Bien que je ne connaisse pas beaucoup quelques-uns parmi vous (z’êtes pas très bavards pour certains ^^), je voulais vraiment vous remercier d’être Pirates, et j’espère que vous le resterez longtemps :D
Chacun d’entre vous nous permet de franchir petit à petit les niveaux du classement ! Et votre assiduité à prendre part aux attaques et défenses me fait très plaisir !! J’espère de tout mon cœur que l’ambiance continuera à être aussi géniale, que ceux qui racontent leur vie sur le chat continuent de me faire rêver ; et que ceux qui participent pas ou peu viennent nous faire un petit coucou (j’voudrais pas trop vous en demander :p) o/
Un immense merci à tous mes conseillers :
A Lala pour sa jeux de mots parfois tout pourris mais qui font rire quand même, et pour tout c’qu’elle effectue pour l’équipe (ratio + PE  *-*),
A Chesh’ pour ses jeux, ses racontages de life et ses coups de fouet démoniaques,
A Ely pour ses sauts d’humeur (ou sa chiantitude, c’comme vous préférez :D), ses taquineries et son aide précieuse pour les attaques,
A Suika pour ses câlins et ses bisous qui redonnent le moral et pour ses conseils de recrutement,
A Orzon pour être toujours présent, pour être volontaire et pour me faire rire 36 fois par jour,
Et à touuuuuuus mes petits Moussaillons sans qui nous ne serions rien du tout <3. J’dirais bien un petit mot sur chacun de vous mais ça deviendrait long et chiant :D ! J’vous souhaite donc tout plein de bonnes choses à tous pour Noël et la nouvelle année, en espérant que vos désirs les plus fous seront réalisés ! Je vous adore mes petits roudoudous sucrés <3

Chers Pirates, Je vous hais, compris... Euh, je vous ai compris ! :D

Votre Cap’taine Lulu qui vous fait des bisous partout partout,

Alias Charles de GauLu'

Edité au Port Noël, le vendredi 14 Décembre 2012

Coût d'un coup de boules au marchand, et n'oubliez pas de l'enguirlander.

Merci à Lulu pour être un grand Généra.. euh Capitaine, à Cheshirecat pour ses talents culinaires et sa recherche inégalable d'images, à Orzon pour ses idées, sa patience, ses brèves originales, sa disponibilité, et à tous les pirates d'être tous aussi géniaux et de toujours nous donner plus d'inspiration et de bonne humeur.

Aucun sapin n'a été maltraité lors de la rédaction de ce journal. Enfin, si. Un peu.

Toute la rédaction vous souhaite de merveilleuses fêtes de fin d'années et vous donne rendez-vous l'an prochain.

Interview d'Orzon

Entretien avec Corzonova.

Le clapotis d'une goutte me revenait en écho, et se perdait en un simple tintement clair, diffus, rappelant la caresse du doigt sur le contour du cristal, remplissant le temps d'un instant le silence qui ne tardait jamais à s'emparer aussitôt de nouveau du lieu .
La lumière tamisée était filtrée à travers de lents nuages de volutes, brouillard permanent et éphémère, s'effilant en tout légèreté pour dessiner des formes rêveuses avant de s'évanouir, de disparaître. La fraîcheur du sol contrastait avec l'air chaud, humide, presque palpable, et les bruits de métal se confondaient avec les ruissellements d'eau et des murmures mystérieux ressemblants à des mirages irréels.
Il y avait quelque chose d'étrange dans cette pénombre et ce silence, ce lieu vaste, déserté, ces bruits dont il était impossible de définir la source, cette atmosphère faite de vapeur d'eau et de matières froides, ces parfums de fleurs, de musk, et de renfermé, qui flottaient et s'entremêlaient. 
il y avait quelque chose d'inquiétant dans cet endroit. Et pourtant, on ressentait un apaisement, un retour sur soi-même. Du bien-être.
Et alors que je remettais mon boxer, je me retournais brusquement, surpris par la sensation d'être observé, et vit alors la personne qui m'avait donné rendez-vous dans ce lieu.

Svelte, agile et vif, le funambule Orzon, flexible touche-à-tout, était déjà arrivé.
Le temps de finir de me rhabiller dans les derniers lambeaux de ma dignité, et nous nous installâmes sur de larges bancs en bois.




- Interviewer : Bonjour Orzon, merci de vous être déplacé et d'avoir accepté de répondre à quelques questions. Comment ça va-t-il ?

Orzon : (Réajuste sa chemise et se passe la main dans les cheveux) Je vais très bien. 
Merci à vous de me recevoir. J’ai lu tout vos articles et je suis flatté de passer après tant de personnalités si charismatiques. J’espère être à la hauteur, même si au fond de moi je n’en doute pas une seule seconde. 

- I : (Cligne des yeux, puis puis enlève la pile de chaussettes sales sur laquelle il était assis pour être à hauteur de Orzon) 
Je vous remercie pour m'avoir lu, cela me fait grandement plaisir. 
Commençons par vous présenter. Vous êtes arrivés dans l'équipage des pirates sur le tard, même si certains ont l'impression que vous êtes là depuis toujours. Comment avez-vous été recruté, et combien de temps cela fait-il que vous voguez avec eux sous la bannière noire ?

O : Et bien, c’est simple. C’est notre Capitaine bien aimée, qui a flashé sur mon caractère et mon passé de duelliste hors-pairs -et je pense aussi sur mon physique ravageur, bien qu’elle soit trop timide pour l’avouer-, qui m’a proposé de rejoindre l’équipage. 
Je dois avouer que j’ai hésité mais j’ai vite senti que je pourrais passer à coté de quelque chose si je ne venais pas. Et j’ai donc sauté sur l’occasion –pas encore sur Lueva mais ça ne saurait tarder-  et le moins qu’on puisse dire c’est que je ne le regrette pas. 
Et ça fait 2 mois que ça dure !

- I : Pour avoir déjà connu une vie dans une autre équipe, que pouvez-vous dire sur les Pirates ? Quelles sont les particularités de cette team ?

O : Nous avons tout d’abord une équipe sympa, avec des membres tous plus déjantés les uns que les autres, et tous volontaires pour faire avancer l’équipe. En ce qui concerne nos résultats actuels, on peut remercier la capitaine d’avoir aussi bien mener la barque et de prendre les choix justes qui nous permettent de progresser chaque jour, nous menant tout droit vers les sommets -enfin pas trop vite quand même, parce que j’ai le vertige-.

- I : Comment avez-vous convaincu votre petit frère, Nico, de rejoindre les Pirates ? 

O : Je lui ai promis qu’il y aurait des pirates en bikini et il a accouru, l’obsédé ! 
Plus sérieusement, je n’ai pas eu besoin de le convaincre, il a accepté tout de suite. Il faut dire que l’ambiance dans mon ancienne équipe était juste …. inexistante. 

- I : Et est-ce que la vie en mer n'attire pas votre soeur ? (Bouge les narines d'excitation)

O : Au risque de décevoir les Pirates mâles, je pense qu’elle ne fera pas son apparition sur ce bateau. Elle a le mal de mer depuis toute petite 

I : Ah... (Grimace un peu et essuie le filet de bave)

O : Elle vous attire moins d’un seul coup ! Mais je suis sûr qu’elle aurait fait des ravages. C’est même pour ça que je suis bien content qu’elle reste sur la terre ferme !

- I : Euh.. (Fronce les sourcils) 
Des ravages... du genre Miranda Kerr qui enlève le haut en plein milieu de la cour d'une prison remplie d'hommes dangereux qui n'ont pas vu de femmes depuis 20ans, ou plutôt comme King-Kong qui aurait pris trop d'acid ?

O : (Laisse échapper un filet de bave en entendant le nom de Miranda Kerr, filet qu’il essuie avec la paume de sa main) 
Mouraah, un peu comme Miranda Kerr... Mais pas à ce point là quand même, sinon ça aurait fini en wincest depuis longtemps... 
(Sourire pervers) Ma prééécieuuuuse...

- I : (Toussote) 
Ahem, euh donc, cela fait moins d'une semaine à présent que vous avez rejoint le cercle très fermé des conseillers Pirates, avec la sublicité Capitaine Lueva, la magnificate Maître d'équipage Cheshirecat, la redoutadorable Gardienne des seaux de chocolat Suika, l'inimitissime Timonier Elyndar, et Lliira. Quels sont d'après vous les qualités qui vous ont permises d'accéder à ce grade si élevé et envié ?

O : J’hésite entre mon irrésistible sens de l’humour, mon charme charmantissime, ma connaissance étriquée de la piraterie et ma modestie légendaire. J'imagine que c’est un mélange de tout ça !

- I : Certainement. En tant que tout nouveau conseiller, vous amenez forcément un peu de fraîcheur dans ce conseil. Que comptez-vous apporter comme changement ? Quel rôle allez-vous endosser ? Comment allez-vous améliorer le fonctionnement de l'équipage ?

O : Je tiens à être un conseiller normal. 
Moi conseiller, je ferai respecter l’ordre sur le navire. 
Moi conseiller, je lutterai pour l’égalité et la justice. 
Moi conseiller, je donnerai ma voix le plus arbitrairement possible lors des réunions de recrutement. 
Moi conseiller, j’ordonnerai à Fraca de ne plus divulguer d’informations sur les tendances sexuelles de Ches en public. 
Bref, moi conseiller, ça sera comme avant !

- I : Ouaiiis !!! (Se lève et applaudit !!)
Orzon, conseiller ! Orzon conseill..
Euh ahem, cela voudrait dire que vous trouvez le travail des autres conseillers déjà satisfaisant ? Pouvez-vous souligner les qualités de vos compères ?

O : Lueva est une capitaine toujours joyeuse qui tire le moral des troupes vers le haut. C’est elle qui prend les décisions pour l’extension de l’équipe et qui lance les attaques d’équipe -enfin quand son cerveau de femme y pense-. 
Ches punit les pirates trop tendres à coup de fouet et s’occupe de la cuisine. Rien qu’en y pensant, je m’en pourlèche les babines. 
Ely seconde Lulu dans les attaques. C’est un peu le stratège de l’équipe. 
Suisui s’occupe de nos prisonniers grâce à ses menottes fourrées et Lala est la rédactrice en chef de notre PE national. 
Tout est bien rôdé !

- I : Pardon d'insister, mais il y a bien un rôle que vous allez endosser naturellement. Ou peut-être un rôle que vous avez peut-être déjà depuis longtemps et qui vous est devenu si naturel que vous n'en êtes pas conscient ?

O : Hum, j’avoue que je cherche encore un peu ce rôle qui ajouterait un plus à l’équipe ! En attendant l’idée révolutionnaire qui fera de moi le conseiller le plus adoOoré de l’équipage, je me contente de l’accueil et de la collecte de PO et de donuts… Je suis un peu un conseiller stagiaire pour le moment !

- I : Ah oui, c'est pour le moins humble et original, et c'est déjà pas si mal comme fonctions.
Passons à présent au coeur du sujet. Il est de notoriété publique que vous êtes l'amoureux transi numero 1 de Capitaine Lulu. Cependant, il semblerait que vos sentiments évolué peu à peu, dernièrement... Pouvez-vous nous dire plus exactement où vous en êtes ?

O : C’est vrai que je suis un peu un vagabond de l’amour... J’erre de cœur en cœur, je voyage d’âme en âme, telle une abeille qui butine de fleur en fleur. 
Malgré mes folies nocturnes avec Elynoun… euh... Elyndar, je tiens à préciser que je suis toujours attiré par la gente féminine, magnifiquement représentée sur notre navire. Mais bon une douche de temps en temps, ça fait pas de mal ! 

- I : (Serre les fesses)
Euh, vous étiez un véritable symbole pour tous les courtisans de Lueva, et Dieu sait qu'ils sont nombreux. Vous représentiez l'abnégation courtoise, la cour d'antan, vous étiez l'espoir même et on vous prenait en modèle, en se disant que tant que vous essayez, c'est toujours possible de la séduire, un jour, enfin. 
Cet éloignement, est-ce une stratégie complexe afin de gagner son coeur ou bien avez-vous réellement renoncé ? Votre incommensurable appétit de la chaire a-t-il eu raison des raisons de votre coeur ?

O : Le petit de la chèvre ? Qu’est ce que ca viens faire là, ça ? 
Bref, Je suis quelqu’un qui comprend vite les choses. Au bout du 1 022eme râteau, j’ai tout de suite compris que Lueva préférait les... ah mince… comment ça s’appelle déjà ?.... Vous savez, c’est jaune, c’est petit et ça a toujours un appareil photo autour du cou ? Enfin bref, ça n’a pas d’importance. Alors je préfère ne pas vous dire si mes sentiments ont changé ou pas, je citerai simplement le poème de Guillaume Apoillhiver, « Niaiseries niaises », qui dit :
L’amour est un rêve qui dure toute une vie,
Un conte de fée que je veux vivre avec vous, ma mie. 
Et tant pis si je ne suis pas un coréen, un asiatique,
Vous avouerez que je n’en suis pas moins fantasmatique.
Alors ne vous débattez pas. Laissez vous glisser dans mes bras. 

- I : Magnifique, un grand auteur assurément, dont on sent à travers ses vers à quel point il a souffert de la vie... Et de l'amour aussi. En plus, Mamie est libre ce week-end s'il veut.
Auriez-vous un petit mot à adresser en particulier à ce mystérieux coréen qui semble accaparer les soupirs rêveurs et amoureux de Lueva ?

O : Oh, je pense qu’on est des grands garçons et qu’on ne va pas se battre pour conquérir le cœur de la Belle. Mais si il m’écoute, je tiens, en toute cordialité, à lui dire que... Psichui chichicha tsiiii(*) . Hum, enfin je…  non rien de spécial à lui dire. Simplement que je le trouve très gentil… Trèèèèès gentil...

 - I : (Penche la tête de côté et plisse les yeux en essayant de lire sur le visage de son interlocuteur et sur ses lèvres dont il n'entend que des souffles brutaux et étouffés, voir si tout va bien)

Hum.. Orzon, merci d'avoir répondu à ces questions, l'interview touche à sa fin. 
Pour finir, quelques dernières petites questions afin de mieux vous connaître. On ne le dit jamais suffisamment, mais en réalité, vous êtes une vraie tête d'ampoule, un grand intellectuel de première catégorie, un universitaire de haute volée. 
Sur quoi travaillez-vous en ce moment ? Et pitié, avec quelques mots simples afin que nous puissions au moins tenter d'approcher une fraction de la compréhension des grandes lignes.

O : Oh, c’est vraiment très simple. Actuellement, j’étudie le métabolisme de nos amis les mouches. Saviez-vous que lorsque l’on coupe les ailes d’une mouche et qu’on lui demande de voler, elle devient sourde ? Intéressant, non ? 
Et puis, lorsque j’ai du temps libre, je m’intéresse pêle-mêle à la psychanalyse des contes de fées, à l’augmentation du nombre de fourmis dans le Loire-Et-Cher et à l’hypernervosité des chevaux de bois depuis la fin du XIXe siècle.

- I : C'est fascinant. Et pensez-vous qu'il existe une corrélation entre le taux de fécondité des pingouins de Patagonie et la couleur du vernis à ongle de Cheshirecat ?

O : (Ouvre son carnet et y note cette question) 
Mmmm, mais c’est très pertinent ce que vous venez de dire. Je vais y consacrer mes cinq prochaines années, et je vous tiens  au courant.

- I : J'ai hâte de lire vos travaux. Pomme ou orange ?

O : Pastèque. Pour en mettre sur la tronche de la Team à Patrick.

- I : Pikachu ou Psykokwak ?

O : Pikachu est très mignon mais je vais dire Psykokwak parce que personne ne l’aime et que c’est trop injuste.

- I : A l'approche des fêtes, y'aurait-il un cadeau de Noël en particulier que vous souhaiteriez ?

O : Non pas spécialement. J’ai déjà tout ce qu’il faut. Mon plus beau cadeau serait que vous soyez tous gâtés à Noël ! Ah si, je veux être parrain du petit Elyka ou Suidar, je ne sais pas encore comment il va s’appeler ! 

- I : C'est tout le mal qu'on vous souhaite. 
Merci pour vos réponses. Un dernier mot à ajouter ou à adresser à vos sanguinaires compagnons ?

O : Merci à vous d’être des pirates courageux et émérites. Merci à Lueva d’être une capitaine ô combien formidable, à Ches de nous transmettre sa joie de vivre. Merci à Ely pour toutes ces nuits de folies... Un jour il faudra que je me retourne pour voir à quoi il ressemble. Merci à Suika d’être adorable et boudeuse -seulement pour me faire plaisir-. Et merci à Lliira d’être aussi drôle et sympathique. Merci à tous les membres, avec leurs personnalités diverses, d’être ce qu’ils sont. 
Ely, le canard est dans le tiroir du bas, ne l’oublie pas samedi. Désolé pour ce message personnel mais c’est plus rapide que par pigeon voyageur.

- I : Oui, ne vous en faites pas, c'est tout naturel.
Orzon, merci encore, et passez de bonnes fêtes. Et.. Et euh...
(Se penche et baisse la voix)
... Hum... Je pourrais voir une petite photo de votre petit soeur quand même ?
(Bave, bave)

O : (S'approche de l'interviewer et lui glisse à l'oreille) On peut peut être s'arranger... Vous n'auriez pas une photo de notre capitaine légèrement dénudée ?

I : (Ecarquille les yeux et prend un air offusqué en portant la main sur son boxer)
Quoi ?! Comment osez-vous insinuer... que.. ? Noooon pas ma photo de Lulu en costume de concombre !
Ma précieuuuuse !!...





Interview réalisée le 10 Décembre 2012, dans le vestiaire des douches.


(*) Après analyses approfondies image par image durant douze semaines par les plus grands experts en morphosynthaxologie séquentielle de la CIA et du MIB, nous sommes à présent en mesure de vous révéler les mots prononcés par Orzon dans sa barbe :
 Psichchui chicha tsiiii = "Graou si tu crois que tu me fais peur avec ton mètre 55 et tes baguettes en porcelaine de Chine, tu te trompe carrément ! Je vais pas me laisser piétiner par un vieux croûton grabataire, un aïeul patriarche âgé, une antiquité usée par les ravages du temps, un vieux débris qui ne passera pas la prochaine canicule, un…"